女の備忘録 其の参

まだ続いていたのかと思っただろう．

いやそもそも覚えてすらいなかっただろうか．

もう彼女と出会ってから半年になる．

出会ってからずっと，彼女とは結ばれないものだと感覚的に理解している．

しかし，そういった状況下でいかにして

事を運ばせるのかも経験だと思って関係を続けてきた．

その間に，色々な男が現れては消え，現れては消え．

基本的に嫌われたくない思いが強い人間であるために，

異性との飲みの誘いは断らない．

それゆえに，これまでの男をメンヘラにさせてきてる．

本人曰く，安心させたら面白くないから不安にさせると．

相手が安心しきったらどっかに行くかもねと私にも言ってくる．

半年も関わっていれば，何を言わんとしているのかが理解できるし，

一般的な恋愛の考えから逸脱しているのも把握している．

彼女が年下だからまだ考えが若いのだろうと思っているし，

何なら一度，痛い目に遭えといつも思っているし言っている．

ただ私，一ヶ月ほど前からずっと違和感があった．

私が考えすぎていると思っていたが，明らかに違った．

常に私は，想定外のことを想定して物事を捉えているし，

最悪の事態も頭の中にいれてシュミレーションしている．

故に，想定外も動じないし，そもそも起こらないのがほとんどだった．

しかし昨日，話の内容や行動から明らかに違和感があったため，

正面から尋ねた結果，最悪の事態は起きていた．

恋愛における浮気などはよくあるし，

付き合っている時に魔が刺すことぐらいあるだろう．

しかし，結婚している場合は，話が別．

ましてや新婚などはもってのほか．

既婚者と不倫した上に好意を持ったと告げられた．

一体，どれだけの人間を悲しませるのだろうか．

いくらの金を出して和解しなくてはいけないのか知っているのか．

自分のケツを自分で拭けない大人ほど

情けないものはない．

覚悟がないならやめろ．

そう告げるしかなかった．

何が正解で何が間違いかがわからない．

こんなこと学校でやっていないのだから．

ではでは

女の備忘録 其のニ

大学時代からの彼女は明るくて良い子だった

頭のネジが足りないのも良さの一つ

ただ少し依存させすぎていた私がいた

彼女を沼に引きずり込んでいた

今回の一件で、

私は沼に引きずり込まれたのは

神様からのメッセージだと思ってる

引きずり込まれた時には肩まで浸かっていた

これから全力で抜け出すが

しかし彼女は沼にどっぷり浸けさせていた

何をしてもやはり手に負えなかった

故に別れるという選択をしてしまった

今でも毎晩夢に出てくる

ただしばらく距離は置く

一旦友達に戻る

そこでまた好意を持ったら再びというのも

私は選択肢としては良いのかなと

別れ際に彼女には色々と追い込まれたけど

彼女なりの行動だったのかなと思っている

周りには仕返ししたり

連絡先を削除すれば良いと言われる

ただ私はそんな事で切らない

人は誰にもミスだって過ちはある

最初の一回は許す

今回のは最後のワガママだと思っている

ここからどう這い上がるか

私は私を沼に引きこんだ子に仕返しはしない

私が彼女にした事だから

落ちたもの、失ったものは数えきれない

ここからどうするか

やるかやるか

ではでは

女の備忘録

これは備忘録として書き残したい

３年半共に歩いた女性との関係に

ピリオドを打った

私としてもキツい判断だった

最後の最後に彼女に一つだけ

嘘をついたのを今でも悔やんでいる

そもそも私自身が少し冷めていたのが

事実あったが、それでも素敵な子だった

しかしこの1ヶ月で

大学の学生と知り合った

私は初めて会うタイプの子であり

歳下なのにしっかりと考えられるタイプで

あったので強く惹かれた

その子に好意を持っているのに

彼女がいるのは背徳感に苛まれた

故にピリオドを打ったのだ

そして昨日、

その歳下の子に気持ちを伝えた

答えはNo

今はやる事が多く作る気がない

そして付き合うのが煩わしいと

これからの私との関係について

その子はこう提示した

１つは、友達でも恋人でもない第三の関係

もう１つは、私の永遠に関わりを切ること

どうやら彼女は

前者の選択ができる人間らしい

前者の選択をする男性は

みんな嫌になっていくから君もそうなると

言われた

私は彼女に会って1ヶ月だが

最初、彼女が言っていた沼にもう入っている

それゆえに恐らく私も前者を選んだとしても

いづれ後者になるのだろうと容易に推測できた

ただいきなり切る事は私はしたくないので

前者を選んだ

恐らく破滅の一歩であろうけれども

彼女をこうたらしめた背景を模索したい

この考えをしている本質を垣間見たいという

とてつもない衝動に駆られている

同時に私が何を考えているのかが

バレているのでそれが分からないよう

また口で喋りすぎないようにして

沼に引きずりこませたい

やられたらやり返す

倍返しだ

ではでは

菅さんお疲れさんでした

私は朝日新聞を購読していて

朝食をたべながら新聞を読んでいると

菅総理が総裁選に立候補に意欲という

文章を見た

ここ最近、解散するだのしないだの

二転三転している

そして今日もそうだった

突然の総裁選への立候補をしないニュース

あれれ今日の朝刊だったよな

二階幹事長との会合についてのことって…

今振り返れば、菅さんは総理大臣になった

タイミングが悪かった

ほとんどコロナに翻弄されてしまった

しかし、ファイザーからワクチン1億本を

契約したのは功績は大きい

そして携帯電話値下げ

こんなコロナ禍であっても

しっかりと結果は出してきたのではないかと

私は思う

ただ会見の内容などは…

いやこれは私からいうことでもない

あの時は、菅さんしか総理大臣をできる人は

いなかった

そんな中でしっかりと1年間勤めたのだから

お疲れ様でしたと私は言いたい

これについては色々と思うこと、

意見することはあるだろうけども、

あくまで一個人の意見なのでご容赦願いたい

かつては、パンケーキを取りあげられ

ガースーなんて言われていたのに…

ストレスフルな1年間

菅さんから笑顔が消えた気がする

メディアが笑顔の場面を

流していないだけかもしれないが

私が仮に総理大臣になったら

逆流性胃腸炎でニキビが止まらないだろう

大学院生になって

環境の変化など様々な要因から

逆流性胃腸炎で救急に行ったこともあった

決して悪い環境ではない

ただ私は色々と考えたり

気を遣ったりするので

口に出さない結果、身体に出てしまう

人様にご迷惑を掛けないので

まだ良いが、これでもやはり

ストレスとうまく付き合いたいと

普段から考えている

話が逸れてしまった

戻そう

そもそも菅さんは1年間

ストレスフルであったけども

どうやって息抜きしてたのだろう

いつか菅チャンネルなんて

YouTube開設したら聞いてみたい

そんなアホなことを思う9月上旬

菅さんお疲れ様でした

ではでは

帰ってきた人生道中膝栗毛

前書いたのが，昨年の5月．

あれから1年3か月．．．

この期間に

卒論の執筆，教育実習，大学卒業，大学院入学があり，

今は，以前在籍した大学を離れて他の大学の院に進学した．

私が大学入学以前から思っていた研究をさらに深く，

専門的に行いたいということから，親に頭を下げて，

大学院に進学させてもらった．

そして，研究を進めていく上，そして大学院で生きていく上で，

重要な人物である指導教員を私の専門競技の有名な先生のもとで

学びたいということから他大学の院に進学した．

それはあくまで，理由の一つ．

そもそも，大学院では他大学の方に行こうと高校の時から考えていた．

4年間大学にいたことで，大学の先生方や，地域の人，

バイト先での塾生たちとの繋がりができた．

そもそも私は，ありがたいことに人に恵まれる．

出会ってきた人たちが素敵すぎて，

この環境は自分の故郷よりも居心地が良いと感じていた．

しかし，ここであと大学院，修士課程2年，博士課程3年，

計五年間をここで過ごすとなると，刺激が足りないのと，

慣れてしまっている，ぬるま湯につかっている状態であると危惧していた．

私は，これまでも高校は周りは全員知らない子たちで，

大学も誰一人として，同じ学校の人間はいなかった．

そのような状況を数回経験してきて，

全く知らないところで，1から人間関係を作ることの楽しさや，

色々な人と巡り合えることでの自分への学びを感じてきた．

そういったこともあり，外部の大学院に来た．

最近まで，バイトが見つからなかったりで，

金銭的なストレスや不安，不安もストレスに入るか．．．

まぁそういったこともあったのだが，

少し落ち着いてきたので再開．

相変わらずの内容が続くでしょうが何卒．

ではでは．

失敗か成功か

このブログを始めた頃

いつも不定期で、私は

自堕落な生活や日常に埋もれていた

そして毎度毎度、ブログには、

常に目をギラギラさせて上を向いていけと。

そして走り続けろ、止まったら退化してるのと同じだ。

今考えたら、本当に若いなと思う。

そんなふうにこのブログでは、

1、2年の頃はよく書いていた。

あの時は、ただひたすらに情熱を持って走り回っていた。

あの時の自分がいたから今の自分は、

少し冷静に周りを俯瞰できるようになれた。

そもそも、ブログを始めたのは、

所属する柔道部がバイト禁止だったため、

ブログで稼げないかなと思って始めた。

その為、なんとかしてpv数を上げようと、

InstagramやTwitterにブログのURLを貼って広めた。

その甲斐があって、一気にブログを見てもらえるようになったが、

拙い文章や書いてある内容などを先輩や同期に揶揄された。

改めて思うと、稼ぎたいという思いが強すぎて、

急成長をさせようとしたのが原因だろうなと思う。

そのせいで、批判が反動として

一気に来たのだろう。

今その経験を見つめ直して考えるのは、

お金やビジネスなどはゆっくり目が良いのだろうということ。

急いで物事を進めても良いことはない。

コツコツ積み重ねていって、大きくなる方が良い。

どうしても認知度が上がると、批判も当然くる。

ただ、批判してもらえるということは有名になった証拠。

意外と批判も大事なことに次第に気がつく。

飛行機は、飛ぶ時には向かい風が必要。

人も同じで、上にいくためには向かい風、

批判も必要なのだ。

今そう私が考えられるようになったのは、

1年の時の痛い経験のおかげ。

それを失敗と見るか、成功と見るかはその人次第。

私は失敗はしていない。知らないけど。

ではでは。

今の日本に何を思ふ

コロナは日本の哀れな姿を見させてくれる

マスクに何百億という多額の国債を発行する

総理大臣を誰も止めない

自分のお金を一銭も使うわけでは

ないからあんなくだらないのを考える

哀れな国会議員

私はしっかり国政選挙には行っているが

これは選挙に行ってないやつが言うなとか

どうこうのレベルではない

そして国家が動くまで待つ国民も国民だ

どうせ上なんて普段、下を見てないのだから

臨機応変にジャッジなんてできるわけが無い

そんなのは誰しもわかってるだろう

なんで日本人は受け身なのか

国が動かないのなら個人で動けば良い

私なんて、はなから政府なんかに

期待なんてしていない

だから私は大学入学してから

将来は外国に移住すると

周りには公言している

こんなマスクに何百億も費やす

哀れな日本になったのは最近の話ではない

日本が良い国なんてもう数十年前の話だ

いつまで日本人はそんな幻想を見ているのだ

私はこの国に未来なんてあるなんて

微塵も思っていない

増える老人

増える国債…

ここ数十年で増加しているのだから

これからも増加するのはマスト

こんなのは株価を予想するより簡単だ

じゃあ今、私を含める学生は何をすべきか

第二、第三の刃を持て

日本語だけだったら日本でしか通用しない

たった1億人弱としか会話できない

だが英語が使えるだけで

世界中の人と会話できる

なんなら中国語を使えれば

何十億人という中国人と会話できるのだ

私は国外に逃げるためにも

英語と中国語は出来るように

少しずつだが勉強している

今、この状況における最大の投資は

自分への投資である

語学を学び、海外へ飛び出せ

税金を納めるだけのサラリーマンにはなるな

私は今、憤っているから

こんな稚拙な文章になってしまっている

申し訳ない…

ただ今思っていることなのだ…

ではでは